Fick dich.

Ich kann dich nicht mehr ertragen! Es reicht.

"Tja may. Jetzt siehst du wieder, was passiert wenn du das machst. Erst fliegst du und dann kommt auch schon der tiefe fall, die klippe. Und du fällst und fällst und fällst. Und nun liegst du wieder da. Keiner der dir hoch hilft. 

SELBER SCHULD, süße. 

Du wolltest es doch nicht anders. 

Gib's zu, du hast nur noch die tage gezählt.."
"Schon möglich. Lass mich doch!"

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Tja. Scheiße wa :D im wahrsten sinne der wortes.

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Illusion verschwinde!

Mal schauen was morgen alles so passiert. Oder eben nicht passiert..
Will ich es überhaupt noch?
Oder hilft es mir einfach nur über die runden zu kommen? .. Du solltest gehen. Oder ich.
Hunger. Essen. Umfall.

Three days grace. Gone forever

Das wasser fließt an uns vorbei. 

Wir reden. Über die zukunft, die vergangenheit.

Ich starre ins wasser. Sehe dein gesicht. Ertränkt im wasser, tränen und leben. 

Du bist überall und doch nur eine illusion. 

Ich kann es mir nicht erkären, will es nicht mehr. 

Es reißt mich in fetzen. 

Immer wieder dieses lied. Sie weiß nicht, dass es mich zum weinen bringt.

So wie sooft schon. 

Ich schaue in den himmel.

Versuche einen klaren gedanken zu fassen, doch du streichelst mir die haare aus dem gesicht.. 

Wie soll man sich dabei noch konzentrieren?!

Ich weiß ja, dass es nicht echt ist.

Dass du nicht bei mir bist. 

Hör auf damit! Bitte.

Gut, ihr wolltet es so. 

Ich werde einfach wieder lächeln und so tun als ob es mir gut geht und innerlich zerbröseln. Wie ein keks. Ja, may du bist ab sofort ein keks. 

Ich will nicht das ihr darunter leidet. Ich will euch nicht mit runter ziehen. 

Also: lächeln und sagen: 'mir gehts gut!'

Möglichst überzeugend bitte.

Ich mag's.

Damit gehen meine gefühle. Ich werde gefühlslos, hart. Mit einer schwarzen seele. Wie der kaffee, den ihr trinkt.
Unverwundbar. Oderso.
Denn du wirst mir egal. Ihr werdet mir alle egal werden.

Nix los heute.

Den ganzen tag schon dieses schwindelgefühl. Dabei hab ich doch was gegessen. Ich behaupte ja nicht, dass es viel war aber es war schon mal was. Vielleicht liegt es daran, dass ich mich schon die ganze woche von meinem spärlich frühstück ernähre. Und sonst einen großen bogen um kalorien und fett mache. Bald ist ja schließlich sommer. :D

Naja. Also fiel ich ein paar mal hin und lag da nur so rum. Meine mutter fragte erst gar nicht, was los sei. War auch gut so. Was weiß ich was ich ihr gesagt hätte, hätte sie gefragt.

Zum kröhnendem abschluss durfte ich auch immer wieder feststellen, dass ich mein eigenes blut nicht sehen kann. Somit war auch der appetit für ein paar stunden weg. 

Irgendwann hab ich dann vesucht gegen meine langweile anzukämpfen. 

Seht es euch am besten einfach an bevor ich euch noch mit sinnlosen sachen zu texte ;)

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Schwabbeldiewabbel on tour ;D

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Diese fette, hässliche nase -.- ständig im weg.

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Seht ihr diese motivation und diese freude? :'D

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Tagebuch <3

Was wollt ihr eigentlich von mir?
Ständig hackt ihr nur auf mir rum, redet schlecht über mich, was ich doch für eine miese tochter bin.
Ihr sagtet mir, ihr wolltet mich nie haben und bereut eure entscheidung.
Was hab ich getan?
Ich schreibe gute noten, euch interessiert es nicht..
Ich haue einfach ab und ihr merkt es nicht mal...
Und dann erwartet ihr auch noch von mir auf heile familie zu tun, wenn wir besuch haben.
Ich kann nicht mehr so weiter leben. Wir sind keine familie mehr. Schon lange nicht mehr.
Eigentlich.. Seit ich geboren wurde.
Ihr habt mir nie irgndeinen halt gegeben, mich in irgendwas unterstützt.

Jetzt brauche ich euch nicht mehr. Ich komme gut allein zurecht.
 So, wie schon immer.

I miss your touch, I miss you.

Ich fange an zu vergessen, wie er aussieht. Wie er riecht. Ich weiß nur noch das er gut roch..

Ich fange sogar an zu vergessen wie seine berührungen sich anfühlten.

Gehörst du nun etwa schon zu meiner vergessenen vergangenheit?

Dabei sollst du doch zu meiner gegenwart gehören, zu mir.

Jetzt vermisse ich dich. Oder die person, die du für mich warst. Obwohl du ein arsch bist.

Ich hab zu viel zeit damit verbracht über dich und uns nachzudenken. Jetzt weiß ich schon gar nicht mehr was ich sonst noch tun kann. Es ist die einzige möglichkeit bei dir zu sein, auf jeden fall für den moment.

Denn ich komm hier nicht weg. Ich fühl mich gefangen. Gefangen in mir selbst..
Eigesperrt in meinem mangeldem selbstvertrauen. Und überwacht von meinem fetten ego.

This is letting go :) Rise Against. 

Sleepless because of you.

Allen grund zu freude. Aber so wars dann wohl doch nicht.
Man erhofft sich doch unterbewusst immer irgendwas, auch wenn man es nicht will, nicht einsehen kann.Und dann ist man enttäucht, weil es anders kommt als erwartet.
Und genau so gehts mir nun auch.
Aber damit scheine ich besser klar zu kommen als ich dachte..
oderso.
Jedenfalls habe ich nicht großartig rum geheult, mir weh getan oder mich zu tode gekotzt.
Und frustfressen hab ich auch nicht gemacht. davon konnte ich mich dann grade so noch abhalten :D

<3 ohrwurm

Dreamless little girl.

Ja, ich träumte. Von dir. Viel. Vielleicht zu viel.. 

Aber dies ist nun vorbei. Jetzt bestehen meine träume aus hasserfüllten mädchen, die hinter mir her rennnen und aus brunnen klettern, verrückten clowns, die kleine kinder mit ihren ballons erwürgen und dem sterben. 

Ich stehe nicht mehr mit diesem breitem grinsen im gesicht auf, was ich monate lang hatte. Ich habe nicht mehr dieses gefühl, dass ich irgendwas irgendwem bedeute.

Wieso ist das nicht mehr so? 

Ich muss dich wiedersehen! Vielleicht kommt es dann wieder. Hab ich eine andere wahl? Will ich es anders?

Auf ein neues...

Da kommt sie wieder. Diese sucht. Dieses verlangen.
Ich will jemand anderes sein. Jemand den du lieben könntest. Jemand, den jeder mag. So wie du eben.
Bei dir sieht das leben so leicht aus.
Würdest du mit mir fliegen? Weit weg? Und alles hinter dir lassen?
Und mir dein wünderschönes leben zeigen?
Frei wie ein vogel. Und den wind in den haaren spüren. Den himmel beherrschen. Wolken berühren. Leben.
Würdest du?

Immer weiter und doch kein stück dem ziel näher.

Leben. Leben lassen. Sterben. Andere gehen lassen.

Ich dachte mir: 'Was soll schon passieren? Ich hab keine angst davor.' 

Doch das war ein großer fehler.

Es war ein fehler zu denken ich könnte irgnedetwas in dieser zertrümmerten welt noch retten.

Ich scheiterte. Ich fiel. Tief. Und landete hart. In den trümmern dieser welt.